Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Рыцарь А
   В железных нервах стыков стук – стучат не стыки, конечно

   На самом деле в стихах Рыцаря А нестыковок слишком много:

   Едем в электричке «зажатые» и вдруг, как гром среди ясного неба,
   оказывается, что каждый Но, как и все здесь, - обречён. На что,
   позвольте спросить, обречен? Ехать из пункта А в пункт Б? Ну так для
   того и сели в электричку… Непонятки.

   Не вносит ясности и «Лицо с немым душевным стоном», которое, как
   оказалось, «Вросло в прикосновенье рук:»

   Не добавляют шарма штампы подряд и вперемежку: Разлука - лишь любви
   лекарство,/Но хочется детей сберечь/
   Шепчите милому о нём, ( о ком?)

   Логически не выстроена фраза: счастье мимо/Пройдёт без нежности
   вдвоём (?)

   Технически задание осталось невыполненным: призыв – "не бойтесь
   сказать" всё же отличается от «я не успел тебе сказать»…

   В следующем туре, уважаемый Рыцарь, будьте внимательней и точнее в
   исполнении задания.

   Рыцарь Б

   Что случиться могло ТАКОЕ???? - автор, зачем столько знаков
   Разве знаки выставленные подряд прибавляют смысла, ну, еще куда ни
   шло – многоточие, но многовопросие – это слишком.
   Ещё из неудач: Только слезы - уже рекою
    В знак протеста – бессильный ропот
   А по-человечески можно выразить бессилие человека перед внезапной
   смертью, какой бессильный ропот? Это не толпа чтобы роптать (выражать
   негромко недовольство), это, видимо, еле живая от горя женщина, зачем
   же так изощряться в рифмах, найдите другие слова, стихи только
   выиграют.
   Технически задание выполнено

   Счет 0:1

   Судья Алла Райц

Валеев Равиль

[ 26.04.2016 ]

   Рыцарь А: начало впечатлило, а вот дальше стих скатился к банальным нравоучениям 0
   Рыцарь Б: такие сюжеты надо писать очень осторожно, любая погрешность превращает текст в фарс. Погрешности есть, во первых надо убрать 5ю строфу и связать последующий текст изменив первую строку следующей строфы. Во вторых, переделать концовку:" Капли стали стучать по лужам -/ Небо тоже скорбит и плачет". Излишняя аффектация только отталкивает. Авансом 1
   Судья Равиль Валеев

Дмитрий Шорскин

[ 26.04.2016 ]

   Здравствуйте, рыцари!
   Вы постарались и нарисовали ДЕЙСТВИЕ!

   Рыцарь А: смысл и задумка понятны. Однако, во-первых, имеет место
   излишний пафос в описании обычной, житейской ситуации. "...каждый...
   обречён", "...он там остался на вокзале... а вдруг навек..." Во-вторых,
   попытка придать стихотворению шарм красивыми образами, на мой взгляд,
   не получилась. "В железных нервах стыков стук", "лицо с немым душевным
   стоном вросло в прикосновенье рук", параллели со слезами, рельсы-нервы с
   лепестками ромашки... В-третьих, инверсия сама по себе, конечно, ошибкой
   не является, но восприятие стихотворения все же ухудшается.

   Рыцарь Б: как-то описано чересчур пластмассово, что ли... Наивно
   написано. Не верится. Для меня, к примеру, абсолютно лишняя вторая
   строфа... Скажу больше - звучит диссонансом. Плюс яростный бег:
   "спешила" - "летела" - "прибежала";...

   Счёт: 0 - 1

   Судья Дмитрий Шорскин.

Светлана Илларионова

[ 27.04.2016 ]

   Недочётов хватило обоим. Счёт 0:0.
    Лицо вросло в прикосновенье рук, отставший просто, разлука - лишь
    любви лекарство... в беге танца струилось платье утром радостным и
    погожим, напевалась мотива строчка...
    нет, дорогие рыцари, нельзя так...

    Судья Светлана Илларионова

Координатор турнира "Хит Сезона"

[ 27.04.2016 ]

   0 0 0 0 0 = 0 ------ 1 1 1 1 0 = 4

   Акробатка – Кэт - 0:4