Письмо со вдохом полной грудью, без боли и без выдоха Ты еще помнишь меня - свою первую любовь? Те самые красивые, переполненные взаимными чувствами дни. Как давно всё это было, как далеко и близко. Осталось ли в тебе ещё хоть что-то из нашего "далекого далёко"? Первая любовь. Она не могла исчезнуть навсегда, как не может исчезнуть из прошлого детство, – единственное, что уносим мы с собой. Всё прошло, и нет к нему возврата, разве что в воспоминаниях, которые не так-то просто воспроизвести с картинами событий многогранных. Всё то, чтоб было, как тогда, как раньше, как еще почти вчера. Но стоит заглянуть в себя, почувствуешь, как болью отзывается разлука, а заглянув ещё поглубже, туда, где вход почти закрыт для всех, увидишь там себя – наивно- беззаботного, смешного человечка, влюбленного во всё, и там – любовь к тебе. Та первая любовь, которая осталась взаперти от всех и самого себя. Как жаль, что больше не вернуться к ней - туда, где ты еще вся та же. Я заглянул в себя и вспомнил о своей любви к девчонке, которой не мог осмелиться произнести слова любви, не мог признаться в этом. И мне приятно сознавать, что я могу, даже теперь, любить и чувствовать твою взаимность. Всё, как вчера, как будто бы сегодня – вся жизнь только с тобой и с вами. Вот и сейчас…, пью кофе, смотрю и вспоминаю вас. Ты помнишь чашечку для кофе, которую увез с сбой на память о тебе..., о нас, об отдыхе на море? Где всё происходило, словно в первый раз. Где каждая минута с вами заполняла счастьем сознание моё и что-то там еще…, не знаю. Где было море солнца и тепла..., и море с островами, чистым пляжем, купаньем и лежанками с зонтами. Где было всё – улыбок океан, любви и всяких сладостей, которых столько, сколько хочется душе..., с утра и до утра. И твои нарды... - игра, в которой фору можешь дать любому. Когда узнали вы о чашечке, которую я «прихватил» с собой, дочь попросила подарить её на память. Я согласился, несмотря на то, что каждый раз, заваривая кофе в ней. я растворялся в нем с тобой..., и с вами. Вспоминая всё до мелочей, включая, - что одеть, куда и как, и в чём пойти, прогулки и коктейли у бассейна перед сном, походы в магазины и… фонтаны. Я помню, как в «столовой», так называл я ресторан со звездами – «всё включено», - всё в нём, где можно брать, что хочешь, сколько хочешь…, снова и опять... Я чувствовал безмерную заботу о себе: - вот этого не надо, возьми вот эти две и это..., к нему возьми салат и, если хочешь, кремы заварные, шашлык из рыбы, чай, газировку, а кофе - жми на эту кнопку… Здесь было пиво свежее, вино бутылочное натуральное «сухое» - розовое, белое и красное – по выбору..., заказывай, меняя цвет и вкус, и повторяй сначала. Восточный свежий хлеб, лосось и осетрина с камбалой, клубника, персики и просто пепси с колой. Арбуз, коктейли, торты с пирогами и бальзам..., где можно в волю есть и пить, не напиваясь, радоваться, отдыхать, смеяться..., ни о чем не думать и просто помолчать. Всё это я запомнил и увёз с собой - с улыбкой, с беззаботным отдыхом и чашечкой для кофе, вместе с вами. Люби меня, как я. Представь, как будто бы мы рядом. Как не хватает нам тепла. Как было бы приятно очутиться вместе в самолете... прямо сейчас, с тобой и с вами, обнявшись, как бы в защите от плохого впереди, и оставаться там в объятьях, не желая приземлиться. Сказать, - все будет хорошо, без всякого сомненья, поверь, расслабься, будь собой, а если сможешь, чуточку со мной. Я помогу тебе в воспоминаниях окунуться в детство. Думаю… уверен, защемит твое сердечко, когда увидишь дом, в котором ты росла девчонкой. Я поведу тебя дорОгой, которую забыла ты. «Всё, как-то очень изменилось..., жаль, что стало всё не так…, совсем или почти не так, как было, - скажешь, не узнавая путь, которым ты ходила раньше. - Что, защемило сердце? – спрошу тебя, подавленный и сам, нахлынувшими на меня картинами из тех далеких давних лет. Совсем разбередил себя и уж совсем некстати "приземлил" тебя. Сейчас я лягу спать, боясь представить что-то большее, но думать о тебе, о вас..., никто не запретит, а ты, надеюсь, даже будешь рада. Скажи, чтоб думать, я не смел не думать о тебе. Я задаю себе вопрос, что было бы, если остались вместе? А может, чтобы сохранить ту первую свою любовь, нам нужно было так расстаться? Вовремя уйти, как это сделали когда-то мы? Уйти, не хлопая той самой дверью, и не стучаться в неё больше никогда? Просто быть рядом, любить, заботиться, беречь и волноваться друг о друге..., как это делаем сейчас, как делали всегда. Подумать только, но стоило об этом нам подумать, как дверь сама захлопнулась, оставив взаперти нас от самих себя... Но вместе! ------------------------------- | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
