Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Александр, мне хочется отметить интересное решение в строфике стиха: своеобразные "эхо-рифмы";, разламывающие катрен на две части.

   Мне хочется отметить интересную инверсию: "рубят утренним солнцем лучи": все привыкли, что лучи солнца могут рубить, а у вас лучи рубят солнцем. Поворот интересный, но кто размахивает солнцем, схватив его за лучи? Понятно, что солнце лезет в глаза, что солнце рушит, рубит наши сны. Но "рубят раннего солнца лучи" выглядит привычнее, ничуть не умаляя образности и не создаёт лишних вопросов.

   В тоже время не могу не отметить трудную конструкцию "окно, что напротив, где я, окрылённый". По смыслу это окно ЛГ, купившего цветы и билеты в кино и, кстати, "затеплившего зелёный огарок". Представляется, что эта конструкция противоречит смыслу последней строфы. Хочется сказать так: "окно предо мной, где я, окрылённый.

   В целом, стихотворение выглядит странно-неоднозначным - как в общем смысле, так и в частностях. О чём "тревожные сны" - о том, что ЛГ могут не встретиться в пути, или о том, что не смогут сойтись вновь?

   В первом случае последняя строфа может звучать так:

   "И сейчас, как всегда, я затеплил огарок зелёный,
   Но решился: купил белых роз и билеты в кино.
   Да окно
   Пред моим, где я окрылённый,
   Не светилось ответом и было темно"

   Во втором случае стихотворение могло закончиться так:

   "А окно
   Пред моим, где я, окрылённый,
   Мне в ответ не светилось давно".

   А если "тревожные сны" заменить счастливыми, то "лучи -палачи" встанут на своё место и первая строфа не будет выглядеть несколько противоречиво.

   С уважением к вам. Б Колганов

Александр Граков (Лекса)

[ 05.07.2013 ]

   Борис, согласен почти со всеми вашими пометками. Стих додумывался на рыбалке, дописывался дома и
   тут же втиснулся в "Советуем почитать". А куда еще, где тебя заметят и раздолбают?:) Конкурс -
   слишком долго ждать. Я бы вообще на месте Ильи заменил название рубрики на "Советуем
   оценить",:)
   Может, будут еще какие замечания? С удовольствием приму к сведению, ведь стихо-то действительно
   сырое. А этот случай в жизни был.
   Не согласен с Вадимом - я всегда стараюсь соблюдать и ритмику, и рифмику стиха. А вот "поломать"
   их, если представится случай, никогда не премину. Просто клише, шаблоны - оно,
   конечно...классическое. Но порой уж слишком назойливое - так и тянет свернуть "налево":)

Борис Колганов

[ 05.07.2013 ]

   Нет предела совершенству и ради него иной раз не грех "забыть" о
   технике стихосложения. Стихи очень хрупки и вправлять их в
   рамки - неблагодарный труд.

   Творческих вам успехов, Александр, в ваших образных стихах.

   Б. Колганов

Басова Галина

[ 13.03.2014 ]

   lДобрый день. Позволю себе не согласиться с предыдущим
   рецензентом. По моему, всё достаточно ясно и точно: там счастливые
   сны рубят раннего солнца лучи. Что? Лучи. Лучи что делают? Рубят.
   Рубят что? Сны. Лучи чьи? Солнца. И т. д. Явно, что Солнцем никто и
   ничего не "рубит". А, всё-таки, как и полагается, рубят лучи, которые -
   "палачи". Александр, произведение Ваше, может и требует доработки,
   Вам решать. Но, посмотрите, это же готовая песня. И последняя строфа
   у меня не вызвала никаких противоречий. Для меня почему-то всё
   здесь ясно предельно. И логично Вы стоите у своего окна, а в окне
   напротив огонёк погас. Ищите соавтора, в смысле композитора и...
   пойте! Одно меня всё же смутило: свечи - зелёные. Но... право автора.
   Если Вы хотите, пусть они будут зелёными. Ведь благодаря
   необычному названию, я захотела прочесть это Произведение. И не
   пожалела. С уважением.

Александр Граков (Лекса)

[ 13.03.2014 ]

Спасибо, Галина
С уважением, Лекса

Ксения Горохова

[ 15.03.2014 ]

Стихотворение - порыв души. Спасибо. Вдохновения.