Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Хит-9. Полуфинал. Пара № 2. Осень - Последнее Слово

   Как я уже говорил, в прошлой паре, выискивать "блох"в полуфинале практически бесполезно. Ну разве что блошек, типа немного спотыкающееся "сказоК Говоренье" у Осени. Или очевидного "нежность"-"снежность" у нее же. Но ясно, что это рассматривание родинок под микроскопом.

   Работа Последнего слова, более искусна, но при этом более сложный, может даже чуть навороченный образ, с разнесенной (хоть и не очень далеко) рифовкой все время заставляет больше включаться мозги, при этом урывая кусок понимания у сердца. Честно говоря, я почти бы отдал победу более простенькой осени, но Последнее слово последними строчками умудрилось зацепить сильнее (несмотря на то что я понимаю, что это прием), тем самым доказав правильность своего псевдонима и заработав от меня одно очко.

   Осень - Последнее Слово
   0 : 1

Ульяна Яворская

[ 29.11.2011 ]

   Осень. Милая Осень, я настолько впечатлена Вашими предыдущими работами, настолько влюблена в Ваш слог, что прочитав полуфинальную, расстроилась. Да, она теплая и милая, но в поэтическом плане показалась мне какой-то не очень доработанной, что ли.
   Что не понравилось:
   (О, так и просятся слова: по всем пределам…) – зачем эта разговорная вставка? Для заполнения строфы и рифмы?
   Снежность-нежность настолько затерто и ассоциируется с рекламой какого-нибудь йогурта, что сразу вызывает отторжение.
   Правильно гореньЕ.

   Чудесно:
   В пододеяльниках зимы - дворы и крыши
   Луна в подсвечнике тумана заоконном
   Всю ночь храня углей рубиновых сердечки...

   Теплое, какое-то домашнее послевкусие, хотя и несколько простовато написано.

   Слово. Интересная схема рифмовки АВСАВС с редкими словами.
   Кахолонговый – потрясающий цвет месяца.
   Кахолонг - камень молочно-белого цвета, являющийся непрозрачной разновидностью фарфоровидного опала, порой его называют жемчужным опалом или полуопалом из-за низкого содержания связанной воды. Спасибо за новое, доселе неизвестное мне слово. Теперь кахолонговый свет месяца запомнится мне надолго.)))
   Мистраль – ветер, я тоже ранее не встречала в стихотворениях.

   Бурь волторны

   Не скажет влажный отпечаток
   Волны на ликах хмурых скал.

   Потрясающие образы.

   Рифмы неизбиты
   Логово-кахалонгово, даль-мистраль, шепотом-что потом!!!, валторны-непритворно, воркотни-воротник, дальше как-мальчика, отпечаток-нельзя так, имени-прости меня, сезам-слеза. Блестяще.

   Стихотворение производит сильное впечатление опять же глобальностью мышления и авторского подхода к решению задания, о которых я упоминала ранее.
   Море-ребенка прежнего слеза. Большое-малое. Ничтожность и в то же время значимость каждой человеческой жизни .
   По моему мнению, сильная цельная работа, однозначно достойная финала.

   0/1

   Судья Яворская.

Наталия Иванова

[ 29.11.2011 ]

   Осень
   Мело, мело по всей земле... Да, и не вижу в этой аллюзии ничего плохого. Плохо то, что автор не дотянут до Пастернака. Жаль, что не использовал внутренние рифмы, пошел по пути наименьшего сопротивления. Жаль, что предложный падеж существительного второго склонения написан с ошибкой. Жаль, что от современного текста автор ушел в "расссупонилось красно солнышко". Жаль, что цезуры во второй половине текста коверкают и по живому режут слова:
   Лампада светлая у И - верской иконы (вот особенно это УИ )
   И такие строки множественны в тексте. Жаль, что автор употребляет затасканные рифмы "печка-сердечко" и "нежность - снежность".
   Первые четыре строки великолепны. Но после этого ничего не порадовало.

   Слово.
   Еще одно вымученное стихо, ставящее целью произвести впечатление на жюри(имхо).
   Первые две строки дают ощущение, что дальше будет мощно и красиво. Но дальше появляется какое-то пятое колесо, которое мешает восприятию текста. Текст становится искусственным, очень утомляет и абсолютно отталкивает. Его не хочется читать.

   А ведь если бы автор не начал мудрствовать, могло бы получиться очень музыкально и экспрессивно:

   Волной солёной смыто логово…
   И крики пьяные, и чарки -
   Лишь месяц светит кахолонгово,
   А на заре ликуют чайки,

   Я – море, обращайся шёпотом,
   Во мне играют бурь валторны,
   Ты улыбаешься: «и что потом?»,
   Но вдруг сникаешь непритворно,

   Ты прав… И что теперь? И дальше как?
   Не скажет влажный отпечаток
   Ты помнишь маленького мальчика?
   Теперь ты знаешь, что нельзя так...

   Так позови его по имени!
   Как в шторм на бешеном просторе
   Скажи ему: «Сынок, прости меня!»
   …И смолкнет маленькое море.

   Ну ведь прелесть!

   Так вот, за убийство живого стиха искусственными "наворотами" не могу дать победу Слову.
   У Осени есть четыре живые строки - чудесные! А у Слова все строки задушены :(

   1:0

   Судья Ива

Эдуард Караш

[ 29.11.2011 ]

   Осень
   Песенка на ночь


   Метет метелица с утра метлою белой (!) - ОТЛИЧНО
   (О, так и просятся слова: по всем пределам…)(а почему не "свеча горела?)
   В пододеяльниках зимы - дворы и крыши (!)
   И бродит ветер в чердаках, и где-то выше.
   ...........
   А в этот дом уже пришла, минуя снежность, (?)
   И поселилась, и безмерной стала нежность.
   ..............
   Луна в подсвечнике тумана заоконном (!)
   И зимовей в трубе моей - для благодати,
   Чтоб сказки петь сыночкам, спящим на полатях.
   И даже в пении сверчка, и в дров гореньи, (гореньЕ)
   Я, хоть и печь, но слышу сказок говоренье... (так, говорят сказки или поют? см. выше и ниже)
   Вот так поёт-поёт тихонько наша печка,
   Всю ночь храня углей рубиновых сердечки... (!)
    Последние две строки , хоть и красивые, но лишние (от автора)

   Слово
   Маленькое море

   Права коллега Наталья, которая отсекла лишние (ненужные) слова , получив отлично звучащий "скелет". Автор же, стремясь к напыщенности, допускает смысловые ошибки , Например:
   Волной солёной смыто логово…
   И крики пьяные, и чарки -
   (Морская истребила даль). Повтор, по существу, первой строки
   Лишь месяц светит кахолонгово,
   А на заре ликуют чайки,
   ( И к вечеру шумит мистраль) Необязательная подробность

   То же и с остальными строфами...
   Мне остается лишь соглсаситься с Ивой, и несмотря на отмеченные погрешности Осени, признать ее победу .
   1:0. Победа Осени.

   Судья Э.К.

Олеся Атланова

[ 29.11.2011 ]

   Вот это интересная пара!

   Оба автора успешно справились с заданием полуфинала и сохранили «красную нить» своих циклов.

   Каждое из произведений в отдельности хороши и в целом понравились.

   У Рыцаря Осень – очень песенно-вьюжное. Красиво прозвучал ветер со слегка подзабытым народным названием "Зимовей" в дуэте с Печкой. ))
   Красивые образы - "пододеяльники зимы" и "Луна в подсвечнике тумана заоконном". Усиливает фольклорность произведения слова: полати, сказки…
   Если рассматривать произведение как стихотворение, то фраза: "(О, так и просятся слова: по всем пределам…)", привносит ироничность в настроение, но не от лица ЛГ (печки), а от лица автора. На мой взгляд, ирония в таком лиричном произведение не очень удачна.
   Если заменить разговорную фразу, то получится красивая и нежная Колыбельная печки. Разбить (условно) на четыре куплета и вот – замечательная тягучая песня.
   Но для стихотворения, мне чего не хватило. Только душа развернулась, а песенная сказка закончилась.

   Рыцарь Последнее Слово ещё раз продемонстрировал умение виртуозно вписывать необычные слова в канву произведения. Это и северный ветер "Мистраль" (обычно дующий на юге Франции) и "кахолонговый" месяц.
   Чудесные рифмы, нестандартная рифмовка, похожая на прилив-отлив волн. С удовольствием следила за мыслью автора на протяжение стихотворения, и не разочаровалась. Великолепное воплощение задумки!

   0:1

   Судья Олеся Атланова.

Галина Пиастро

[ 30.11.2011 ]

   Песенка на ночь

   Стихотворение органично вплетено в цикл.
   Удачна, естественна здесь печь, как ЛГ.
   Стиль стал уже знакомым: лампады, иконы – некоторая благостность, добавляемая к ласковым «сердечкам, сыночкам».
   Здесь уже нет, как, например, в предыдущем стихотворении этого Рыцаряс, грубоватых, лихо-простецких вкраплений – уже хорошо:)

   Есть очень красивые образы:
   «В пододеяльниках зимы - дворы и крыши»,
   «Луна в подсвечнике тумана заоконном».

   Хорошо «гореньЕ - говоренье», калька: «крыши - выше».
   Несколько смутило, что печка называет детей «сыночками».

   Лишними показались две последние строчки: уже ясно, от чьего лица монолог. да и про «сердечки» лучше бы договорила сама печь.
   Слова автора, кстати и прямую речь до неё хорошо бы оформить соответствующим образом.
   -------
   Маленькое море

   Несколько сложное стихотворение, но тем и интересней!

   Рыцарь даёт эпиграфом фрагмент – стих-е Тура 1, где буянит пьяница, отец скмейства.

   Эти строчки
   «Волной солёной смыто логово…
   И крики пьяные, и чарки -
   Морская истребила даль»,
    естественно, не следует понимать буквально. Похоже, что нынешняя работа бывшего «пропащего отца» связана с морем, которому он исповедается, коря себя за то. что обижал маленького сына.

   Мне понравилась лексика, фразы. Понравилось, что, говоря словами этой строчки:
   «В них нет слащавой воркотни».

   Здесь:
   «Так позови его по имени!
   Как в шторм на бешеном просторе,
   Ворвись в его души сезам»
   В последней строчке имелось в виду, вероятно, следующее: попытайся открыть его душу с помощью волшебного слова. Но тогда должно быть по типу:
   «ворвись в душу сезамом».

   Эмоциональное впечатление от стихотворения на высоком положительном уровне.
   ------
   Последнее слово – победитель.

   Галина Пиастро,
   судья

Уваркина Ольга

[ 30.11.2011 ]

   Осень.
   Очень мне понравился весь Ваш предыдущий цикл стихотворений. Терцины были замечательные. Не могу сказать плохо и об этом. Вторая половина стихотворения хороша. Прекрасны образы луны и зимовея. Такая картинка зимней благодати! Понравилась фраза "в пододеяльниках зимы", но... Первая часть, явно, подкачала. Не знаю: с чем это связано, поскольку вижу, что Вы талантливы. Думаю, что ни к чему было использовать некую иронию на пастернаковскую рифму. Разве их недостаточно? И бедность этих самых рифм окутывает все первые 8 строк. Думаю, что рыцарю ведомо, что лучшее получается в сочетании перемежающихся рифм: глагольных, существительных, прилагательных, причастий и т.д. Стих скудеет при всей его образности, когда так: исповедимы- непроходимы.
   Последнее слово
   Мне понравилась стилистика. Необычно, хотя для быстрого восприятия сложновато. В варианте, предложенном Наталией Ивановой читается благозвучнее, но пропадают некие элементы, которые автор хотел осветить, необходимые для понимания его настроения да и самых событий. Это не совсем то, что можно так запросто выбросить из стихотворного текста, на мой взгляд. О рифмах можно сказать, что они замечательны. Чувствуется, что автор серьёзно поработал над стихотворением, с полной ответственностью. Оно заставляет думать и оценивать поступки.
   Итог: 0:1
   Судья Ольга Уваркина

Координатор турнира "Хит Сезона"

[ 30.11.2011 ]

   Осень ~ Слово: 2:5
   Осень - 0+0+1+1+0+0+0 = 2
   Слово - 1+1+0+0+1+1+1 = 5