Что хочет автор. Литературные конкурсы

   А
   К сожалению, не впечатлило. "лишь", "уж" - это уже лакмусовая бумажка, изменившая цвет. Отдам должное попыткам подняться до лирики менестрелей, но попытки, скорее, ученические. Увы, и рифмы не столь хороши, и содержательная часть не потрясла...

   Б
   ой. строк много. Слишком. И я бы могла забыть об этом, если бы передо мной оказалось талантливо написанное стихотворение, затронувшее что-то во мне. Увы! Букв много, а содержание и техника исполнения оставляют желать лучшего(((

   0-0
   судья

Инга Даугавиете

[ 19.07.2011 ]

   А.
   Я абсолютно не поняла строчки :

    Прекрасной даме у камина
   Шептать ты будешь об одном:
   "Она ведь любит и любима!".

   если шепчущий - мужчина, о ком он шепчет? Почему ОНА,а не ТЫ? Может, с препинаками не то?

   Б. - весьма вольное обращение с рифмой и ритмом...

Галина Пиастро

[ 20.07.2011 ]

   11А
    Грусть поэта
   Попробую не обратить внимание на это: «И бродят мысли-тараканы....»:).
   Понравилось: «И пишут в странствиях поэты.. Всё об одном: мала земля, А места им для счастья нету». Несколько раз тема слишком резко перескакивает с одного образа на другой: «Страдаешь вечность от жары! Другие ходят в рестораны».
   Не очень понятно, как примет дама такое признание : «Прекрасной даме у камина Шептать ты будешь об одном: "Она ведь любит и любима!". – здесь явно мешает прямая речь.
   Придирка к рифме «камина – любима». Другие рифмы, ритмика – неплохо.

   7. Оригинальность сюжета по теме------(5 )
   8. Наличие «помех»(«мухи-комары»)---( 5 )
   9. Своеобразие, качество стиля-----------( 5 )
   10. Достойность рифм, ритмики----------( 6)
   11. Эмоциональное впечатление ----------( 5 )
   12. Грамотность, оформление--------------( 5 )
   ИТОГО--------------------------------------- ( 31 )
   ----------------------
   11Б
   Когда июль в душе
   Молодость восторженная, достойные средние года, наступающая старость – вот основные компоненты содержания. «И музыка у всех своя в сезоне том», - говорит автор. Требования к «помехам» в наличии: «жужжание, мошкара». Правда, несколько ординарно описаны «три возраста…», например: «И все ж, то ожиданье сбора урожая Разнообразно бурностью тех дней, Когда мы, упираясь рук не покладая, Работаем, спешим к мечте своей».
   Много словечек-добавок: «уж», к примеру.
   Не слишком поэтично. Рифмы, зачастую, слабые или отсутствуют: «приходит – утихомирит, зелен – середине…». Да и размер стихотворения превышен.
   На этом этапе – 0

   1. Оригинальность сюжета по теме------( 5 )
   2. Наличие «помех»(«мухи-комары»)---( 5 )
   3. Своеобразие, качество стиля-----------( 4 )
   4. Достойность рифм, ритмики----------( 4 )
   5. Эмоциональное впечатление ----------( 4 )
   6. Грамотность, оформление--------------( 4 )
   ИТОГО-------------------------------------- ( 26 )
    ----------------------
   Победил Рыцарь 11 А.
   Судья Галина Пиастро

Карапетьян Рустам

[ 20.07.2011 ]

   А
   Сразу же «уж» - неоправданно (и на Пушкина можно не ссылаться, Пушкин и о контрацепции ничего не знал, и вообще, занят был продвижкой всего языка, не до мелочей ему было. Это я не конкретно автору, а вообще, всем, кто захочет прибегнуть к защите классике в данном вопросе ужей).

    «В мыслях звуки серенады» - не очень удачный образ. В душе, внутри, в сердце – куда ни шло. В мыслях звуки – образ подходящий больше к думающему композитору, нежели к чувствующем лир.герою.

   С середины стихотворения начинается какая-то невнятица.
   Страдаешь вечность от жары (принято) – другие ходят в рестораны (намекается что в ресторанах прохладно?) – вокруг лишь замки и поля (переносимся в средневековую Францию?). Так же не очень убедительно «И есть мечта: уютным днём Прекрасной даме у камина» при чем тут камин, если день? То есть «камин» здесь вылез шаблонно и для рифмы. Или же «днем» - непродуманно.

   «как сто веков назад,» - маяковская гиперболизация, но подставляется автор конкретно. 10 000 лет назад, кажется (может и вру) неандертальцы жили («а ну отдай мой каменный топор»)

   Кроме того не очень внятно перемещение точки зрения. Сначала нейтральные картинки. Потом приписывание –обращение к читателю или себе, «страдаешь». Потом уточняется – «шептать ты будешь» и вдруг в конце – «нам нет спасения от жара». Учитывая, что по ходу стихотворения присутствуют еще и другие лица: поэты и дама – эта перемещающаяся точка зрения – не самая удачная находка.

   Б

   «Слез ливень не окатит юный лик,» - немного чересчур на мой вкус

   Постоянное «это», «то», «ту» - .похоже на использование служебных слов в попытке удержаться в ритме. Но все равно не всегда удается.

   Рифмы тоже не очень радуют «наивность» - «старость», «приходит – «утихомирит» в другом стихотворении, без глагольных и точных рифм, с рифмами по созвучию – прошло бы. Здесь же – слышится явный сбой.

   Чем дальше читаешь, тем труднее поспеть за мыслью автора. Накрученные инверсии, придают тексту необычность, но лишают его смысла, превращая в набор слов, анализировать который - бессмысленно.

   А 1: Б 0

   Судья Карапетьян Рустам

Ульяна Яворская

[ 20.07.2011 ]

   11а
   "уж", "лишь" - слова-заплатки.
   Страдаешь вечность от жары! - при чем тут вечность? Герой, к которому идет обращение страдает от жары? Он завидует тем, кто ходит в рестораны?
   Тогда
   Страдаешь вечно от жары!

   Но рядом с ресторанами вдруг замки и поля появляются(

   Шептать ты будешь об одном:
   "Она ведь любит и любима!" - кто она?
   Мухи-комары имеются, но от данной работы остается ощущение небрежности.

   11б
   Превышен объем произведения.
   "наивность - старость", "приходит – утихомирит" - плохо.
   Много глагольных рифм.
   Сбои ритма.
   Смысл в утерян дебрях инверсий(
   Как ни тяжело, но я не могу дать очко.


   0/0

   Судья Яворская

Координатор турнира "Хит Сезона"

[ 20.07.2011 ]

   По техническим причинам судья не может выйти на портал. Помещаем его рецензию, пришедшую нам на почту:

   №11

   А. Понимаю ЛГ (и, вероятно, и автора) - в жару очень дискомфортно! Однако это не оправдание большому числу грамматически корявых строк:
   "и в мыслях звуки серенады", "страдаешь вечность (!) от жары", "и здесь, как сто веков назад"...
   Понравились только "мысли-тараканы".

   Б. Здесь с корявостью ещё хуже:
   "боль в сердце не занозит старость", "и опыт прожитого... - луч утихомирит", "мы у истоков "старость - осени" стоим"...
   С рифмами тоже неважно: "наивность - старость" и "приходит - утихомирит" никак не могу отнести к сколь-нибудь приемлемым рифмам.
   К тому же в 8-й и 21-й строках - по одной лишней стопе, а в последней строке этих лишних стоп - целых три! (причём такая ритмическая вольность, по-моему, совсем не необходима.

   Наконец, о главном. Ни в том, ни в другом стихе не обнаружил, к сожалению, того неуловимого и необъяснимого, что делает рифмованные тексты поэтическими произведениями: и там, и там - просто пересказ известных мыслей и фактов, не более того.

   Итог - 0:0

   Судья Борис Поляков

Координатор турнира "Хит Сезона"

[ 20.07.2011 ]

   11 ВОЛЬНЫЙ ВЕТЕР – ВОРОБЕЙ - 2:0
   ВОЛЬНЫЙ ВЕТЕР – 0+1+1+0+0 = 2
   ВОРОБЕЙ - 0+0+0+0+0 = 0