Странное дело, как только соберешься о чем-то написать и

озаботишься сюжетом, сейчас же вспоминается картина “Охотники на

привале”: приоритет заявлен. Как ни крутись, а все сведется либо к

рассказу от первого лица, либо от третьего. Видимо, потому что от

лица второго вообще нельзя что-нибудь рассказать. Только ему. А еще с

ним можно согласиться, или не согласиться.

И если Вам, читатель, надоела ситуация, в которой разные люди в

меняющихся интерьерах из раза в раз напропалую делятся

воспоминаниями или просто врут, то я возражу на предмет вранья, но

разделю горькое сожаление об ограниченности возможностей жанра. И

моей изобретательности. И снова подсуну Вам лубочную копию

шедевра Василия Перова. К примеру, вот эту.

 

Любой уважающий себя большой город обзаводится хотя бы одним

высотным рестораном. Наверное, чтобы поддерживать кулинарное

искусство на должной высоте. На Эйфелевой башне- “Жюль Верн”.

Осенним Бостоном традиционно любуются из окон заведения “ На

Пробке”, венчающего небоскреб Пруденшиал. Все помнят “Седьмое

небо” в Останкино, и не все- “Окна мира”, процветавшие под крышей

уничтоженного террористами Всемирного Торгового Центра.

А на знаменитой торонтовской Си-Эн Тауэр есть ресторан “360

градусов”. Ну, конечно же, вращается. Как и останкинский, как и

шанхайский. Зато, в отличие от зарубежных аналогов, в нем кормят и

вкусно, и недорого. А если Вы никогда не осматривали башню, то у Вас

просто нет выбора: и бесплатный подъем вне очереди, и возможность

свободно пройти после обеда на смотровую площадку… Короче, оно

того стоит.

 

Поэтому, когда мы, прогуливаясь по даунтауну в Торонто, узнали в

возвышающемся над толпой лысеющем блондине Пианиста, и возникла

острая необходимость выпить и закусить, вопрос “где?” даже не

ставился. Мы- это я и Грег. Третьего дня мы встретились в Ниагара-

Фолс, на полпути, чтобы больше не спорить, его ли очередь ехать в

Бостон, или моя- в Милуоки. А оттуда рукой подать до Торонто. Где

Пианист, оказывается, снимал рекламный ролик: бойко расходившиеся

диски и гастрольные концерты остались в прошлом, теперь у него

собственная мультимедийная студия.

Замечательный, свежий, не хуже парижского, хлеб, чудесное масло, фо

гра с трюфелями, бараньи сосиски по-венгерски… Как дома! Бордо

ударяло в голову. Разговор вращался вместе с башней. Пауза... Мой

черед? Вдали за окном, над вечным торонтовским туманом, невесомо

парила корона кленового листа, украшающая высотное здание: не

только канадский герб, но и эмблема фирмы “Мольсон”, производителя

одноименного пива. Прекрасная тема! В прошлый мой приезд я здорово

лоханулся на этом пиве.

 

… Вечеринка у клиента жены в самом разгаре. То и дело вваливаются

новые веселые парочки. Фирма частная, и со странностями.

Сотрудники- молодые, стройные, во всем подражая боссу, отчаянно

носятся на огромных мотоциклах “Хонда”, ходят в черных заказных

кожанках и наперегонки учат итальянский: бывший одессит,

экспортированный в нежном возрасте, откровенно предпочитает его

русскому (Вот там- отдых!).

Алекс, спрашиваю, а что это у них на шапках за надпись такая

странная: “Я. Канадец.” Почему точка? Это что, тоже твое чудачество?

Да нет, говорит, дурик. Это- пиво такое. Мольсон. Пиво модное, и

реклама у них с наворотами. И всякий раз получается, типа: “Кто на

свете всех пьянее?”. А ответ всегда один и тот же: “Я. Канадец.” С

интервалом, понимаешь. А шапочки тоже рекламные. Они бесплатно

вкладываются в ящики с пивом. А мы его пьем. Если заходишь в местный

бар, и тебя спрашивают, что пить будешь, стоит сказать “Я.”- и уже

несут.

Слушаю, и на ус мотаю. И через пару дней, на престижной Янг Стрит,

в глубоком подземелье, в крутом, прокуренном баре, в компании

записных нерусских канадцев, на вопрос официанта что принести

отвечаю гордым “Я!”

- Вы… Чего? (официант).

- Аз есм. (уточняю).

Компания шалеет. Топтун начинает подозревать, что я уже

основательно надрался, а теперь и придраться, и задраться, да и

подраться не против.

Даю задний ход, заказываю “Грольш”, потом еще… Но душевной

близости- как не бывало. И “Грольш” я не люблю.

 

- Лёнь,- говорит Грег. Ты попал в непонятное из пижонства. Это

простительно. А вот мы семьей собрались как-то на сафари. И там нам

всем английским языком объясняют, что да, можно на своей машине. Но

рекомендуется взять напрокат. И мы садимся в непрестижный

микроавтобус, и получаем огромное удовольствие, наблюдая, как

павианы драконят чье-то “Вольво”: один норовит зеркало отодрать,

другой дворники лапой ловит, который нагадил на крышу, и вот теперь

по заднему стеклу размазывает… То ли цвет им понравился, то ли

модель... А потом один, вожак видимо, натурально хватает камень, и

изо всех сил лупит им по капоту! Вот это как?

 

- Тоже своего рода пижонство. Или жуткая непредусмотрительность,

Гарик, чистой воды разгильдяйство. Но братьям нашим меньшим все-

таки простительно служить слепым орудием Божьей кары. Другое дело,

когда имеющий выбор человек добровольно принимает на себя такую

миссию. Сколько раз зарекался совать нос не в свое дело, а смотрите:

стою я как-то раз на пороге салона и по сторонам глазею. А прохожая

парочка интересуется, можно ли очки починить. Солнечные, им цена в

базарный день чирик.

Починить-то все можно, да расчета нет: минимальная такса у меня

пятерка. Но делать мне особенно было нечего, а зайдут внутрь-

глядишь, купят что-нибудь…

И еще я не смог сразу составить об этих людях устойчивое мнение: все

мне мерещилось, что акцент у них славянский, а вот какой именно,

никак решить не мог. Ну, закрутил я винтик, разговорились.

Оказывается, он наш, из Питера, а она чешка.

Он в Праге зубным техником работал, там и женился. С родителями

жены отношения было не сложились, но тут вдруг счастье привалило:

гринкарту выиграли. В лотерею.* И друг у него здесь. Устроенный,

врачом в нашем городе работает. Вот они и приехали на постоянное

место жительства. С собой ничего не взяли- друг обещал помочь.

Сказал, ничего не везите. Деньги и английский! И все будет путем.

Сначала не хватило английского. Потом- денег. Дамочка,

профессиональный оформитель витрин, с отвращением стала мыть

частным образом полы, а молодому человеку предложили перегонять со

стоянки на стоянку автомобили. Радость: он и в армии баранку крутил, и

свои машины были... Только международные права на такую работу не

годятся. И они идут на разведку, как бы обзавестись местными.

Это, говорю, ребята, в двух шагах. Но в очереди постоять придется. А

насчет работы- мне бы кафель в подвале кто положил… Не умеете,

случаем? Жаль, здесь это ой как хорошо оплачивается! Руки? Так

заживут… Впрочем, удачи Вам, я так поинтересовался. И распрощались.

Не надолго. Часа через два, взмыленные, возвращаются- бумажку

прочитать не могут. Перевожу: попали вы, ребята! Порочный круг: по

нынешним временам, для получения прав нужно не одно, а два

удостоверения личности предъявить. И иностранные не годятся. Зато

можно счет за квартплату, или за удобства какие. Но раз вы у друзей

живете, то никак вам, получается, не выкрутиться, пока не вступите в

устойчивые хозяйственные отношения с аборигенами… Впрочем,

нахожу, есть выход: квитанция счета в банке!

И тут выясняется, что и счета никакого нет, и деньги вышли. Постойте,

спрашиваю, как же вы за два месяца, тратясь только на харчи, так

поиздержались? Оказывается, привезли они… восемьсот баксов,

шестьсот потратили на ускоренный курс английского, и вот, только на

права, получается, и осталось. А с другом отношения что-то стали

портится, к тому же это он посоветовал им курсы. Правда, он не знал

тогда еще их денежных обстоятельств…

Вот тут бы и спустить мне дело на тормозах, но я же, дурак, решил, что

за них уже подписался. Говорю боссу, что меня с полчасика не будет,

хватаю их под белы руки и веду в кофейню. Мой друг Джо (кстати,

итальянец), местная знаменитость, варит лучший кофе в округе, а я

последние десять лет забегаю к нему дважды в день. Беру себе и им по

большой чашке и по ореховому пирожному, и спрашиваю у Джо, кого в

автоинспекции он хорошо знает. Отвечает- всех… Кофе мы допиваем на

ходу. Я быстро договариваюсь о сдаче экзамена в обход правил, а

заодно и вождения, вне очереди.

Молодой человек волнуется: вроде, не готов. Я успокаиваю: вопросы

дадут на русском языке, ничего сложного, даже для неопытного

водителя- раз плюнуть. К тому же, ответить правильно нужно только на

семьдесят процентов вопросов. Чтобы провалиться, нужно быть

идиотом. А в другой раз такой случай не подвернется. Напоследок

спрашиваю, точно ли хватит денег. Как раз, говорит, и еще на автобус

останется. Прощаюсь, бегу на работу. Ребята, вы не поверите, он не

только завалил теорию, он явился ко мне в офис с претензией, что по

моей вине потратил последние деньги!

 

- Жадность, неблагодарность, пижонство… Грехи человеческие,-

вмешался Пианист. - А вот если все, как один, действуют из самых

благородных побуждений, светлых чувств, заоблачных, как башня, а

получается непонятно? Послушайте:

 

Я здесь, как вы знаете, окончил один технический ВУЗ. Жил в общаге.

Комната наша пользовалась хорошей репутацией, и мы от этого

страдали неимоверно: днем и ночью в поисках сочувствия забредали к

нам какие-то люди. Просили подвезти, просились переночевать… Двум

моим соседям полегче было, молодо-зелено. А мне режим нужен. Язва у

меня. Видите, не пью даже. Почти. С этими словами Пианист прикончил

последнюю бутылку, и огляделся в поисках официанта:

- Любезный, нам бы еще. Такого же!- и тут же продолжил:

Раз приблудился к нам чудаковатый парень. По-нашему (по- английски,

то есть) ни в зуб ногой. И, как ты правильно, Лень, говоришь-

итальянец. Мы, разумеется, догадывались по его повадкам, что нелегал,

но прошло довольно много времени, пока разобрались что к чему...

Вздумалось одной из наших девчонок оттянуться семестр- другой на

солнечном средиземноморье. Ну, по студенческому обмену дурное дело

не хитрое: не наш же брат-иммигрант, на жизнь хватает! И закрутила

она курортный роман с этим, как раз, молодым человеком. Причем,

итальянцы никаких иллюзий насчет наших женщин не испытывают.

Напротив, американки считаются обеспеченными и безопасными

деловыми партнерами- никогда замуж не просятся, например… А

увивается вокруг них публика вполне определенного сорта.

Я вовсе не сужу опрометчиво. Один из моих друзей здесь, в Америке,

тоже специализировался исключительно на приезжих. Правда,

несколько по-другому. Приезжают девушки в обеспеченные дома

гувернантками работать. На годик: на дольше иммиграционная служба

не пускает. Барышни на бюджете, вокруг не знают. Им такое

знакомство за счастье. А он получался переходящий приз: отъезжая,

девочки его горячо рекомендовали своим преемницам. А в позапрошлом

году он дурака свалял. Влюбился в одну немочку и махнул в Берлин!

Живет теперь в крысиной норе, ездит в коробчонке, шпрехать учится. А

она сюда ни в какую!

Вот так и наш альфонсик влюбился. Казалось, и было-то у него всего

ничего: костюмчик и мобильник... Но подсуетился! Приходит она на

лекцию в первый учебный день, а он с букетиком и колечком в

коридоре дожидается. А ей его рука и сердце ну совершенно без

интереса! Ну, извинилась участливо, пожалела. И надежду тем самым

поддержала. Он за ней тенью ходит, а мамзель- в полицию. Не принято

у нас человеков беспокоить! Вот его, когда из участка выпустили, как

раз к нам и прибило.

И был он жалкий и несчастный, одинокий и чужой в этой жизни, и, со

слезами на глазах, все стучал подушечкой пальца по Карте

Окрестностей, и частил: “Бристоль, апартаменто! Бристоль,

апартаменто!”

Уж не знаю, во сколько в ихней Италии “апартаменто” обходится, но в

Род Айленде без годового контракта (с предоплатой за первый и

последний месяцы) Вам предложат встроенный шкаф в мотеле (сорок

долларов ночь) и, может быть, тараканьи бега бесплатно. А у него в

кармане двадцать баксов, да корешок от использованного билета в

один конец!

Впрочем, было еще кольцо. Подозрительно антикварного вида. Если не

страз, а настоящий брюллик- просто бесценное. И еще что-то из

украшений. Я до сих пор в толк не возьму, как это он с ними и таможню

прошел, и в полиции побывал, а ни у кого никаких вопросов не

возникло. Чудеса! Но попробуй сунься с таким добром в ломбард. Да к

тому же с документами, гарантирующими птичьи права! У них там

правила строгие, чуть что- лицензию отберут. А дело свое, частное. По

определению, сверхприбыльное. Не таможня и не полиция, но сообщат

и тем, и другим. И, пока в установленные тридцать дней разберутся,

запросто сдохнешь с голоду. А бесплатные юристы бывают только в

сказках про Золушку.

Это мы ему многократно объясняли. Знаками. А он то свое “Бристоль,

апартаменто”, то “Золото- бриллианты” твердил. Вот когда нам здорово

не хватало твоих канадских полиглотов, Леня! Ибо зажился он у нас, и

всякий вечер- одно и то же. Мы ему телефонную карточку в подарок

преподнесли, не без намека: позвони на родину, глядишь, с билетом

помогут… Все зря.

А покупать цацки евоные- себе дороже. Вдруг старуху-процентщицу

порешил, а скорее- родную бабушку обчистил? Хотя, конечно, нельзя

ничего такого утверждать о мало знакомом человеке. К тому же, не

имеющем возможности оправдаться.

 

Кто ж его знал, что он повесится...

 

------------------------------------------- -------------------------------------------

------------------

* Гринкарта- документ, подтверждающий право на постоянное