Если кто-то, из демократов прочитав нижеследующее, воскликнет: «Да это всё про коммунистов!» Очень ошибется, да и потомки кровавого «гения» тоже будут неправы, если истолкуют для себя в этом рассказе историю о борцах за демократию.

 

В нашей славной России со времен правления человека человеком и до наших дней было достаточно «героев-правителей» о них и написана сея история.

 

В школьных учебниках летопись нашей истории описана так, как это видел каждый автор, но, к сожалению далеко не своими глазами, выискивая эпоху за эпохой из бесконечных кладовых нашей истории. Кстати и названы эти хранилища именами писавших её – кровью и слезами тех, чьи внуки до сих пор боготворят этих идолов.

 

Заранее прошу прощения у уважаемого читателя за специфическое преподнесение…

 

- Глупари и секция грамотных едины, - с диким надрывом кричал с балкона вновь выстроенной секции грамотный. На его лбу красовалась печать: «Грамотный Инв. №-6». Таких как он здесь уже было предостаточно.

 

- Сегодня, в этот прекрасный весенний день мы должны посадить яблоневый сад и по осени собрать урожай, - уже хрипел «грамотный», - мы должны собрать столько, чтобы утереть нос нашим заморским недрузьям!

 

- Слава секции грамотных, - как перед расстрелом истошно заорал кто-то в толпе глупарей. Его тотчас выследили, вытащили и с размаху – БАЦ! Печатью по лбу, и пожалуйста: «Грамотный Инв. №-126». И вот он уже на балконе и продолжает орать. Все вокруг рады, хлопают в ладоши, улыбаются.

 

Но вдруг первый оратор затыкается и всё вдруг затихает… На балконе появляется ещё один «Грамотный Инв. №-1», в отличии от других, у него печать стояла не только на лбу но и на затылке, чтоб мол знали – кто первый!..

 

- Наконец свершилось то, что хотелось, - заорал «грамотей» разбрызгивая слюну, - теперь прежде чем посадить яблоневый сад, нам надо очистить для него место, - и он указал костлявым пальцем на одну единственную гору, одиноко стоящую на горизонте.

 

- Это будет самый настоящий рай, - продолжал орать «грамотный-грамотей», - это наше светлое будущее, - он тыкал скрюченным пальцем и потихоньку вываливался с балкона. «грамотей» не успел вывалиться, его подхватили и затащили назад в секцию. Здесь все грамотные открыли по бутылочке коньяку. Напиток был из-за оттуда от недрузей.

 

О недрузьях стоит немного рассказать, (пока «грамотные» наслаждаются их коньяком). Жили они, честное слово, не так как люди. Ели все, что было и не было, а было у них всё. Ели и пили, где попало и главное в любое время дня и ночи и даже зимой, в то время, когда глупари, да и некоторые «грамотные» впадали в спячку. К тому же недрузьям всегда весело – что глупарям никогда не было понятно а «грамотным», ко всему прочему и не нравилось.

 

Так вот, в то время когда глупари отходили от жуткого балдежа после «сладчайших» слов великого «грамотного», все, оттесненные печатями потихоньку хлестали коньячок.

 

- А нам бы следовало наладить выпуск своего собственного коньячку, местного разлива, - выпалил «грамотный грамотей» оторвавшись от горлышка бутылки… Через минуту, вторую тишины, (явно публика переваривала, что сказал кормчий), все вокруг дружно захлопали пустыми бутылками об пол секции.

 

- А вот так больше не делать, - заорал предводитель и поставил аккуратно пустую бутылку на стол, - и все освободившиеся попрошу также под замок, пускай хранятся. Когда к нам за опытом будут приезжать недрузья из за оттуда, мы их будем угощать нашим напитком, но в их бутылках, пускай смотрят, мол, и мы лыко «вяжем»!

 

Все «грамотные» высушили ещё по одной бутылке, и снесли пустую тару в сарай. Приставили к этому сараю здоровенного глупаря с такой же огромной дубиной, а над дверью организовали надпись; «Глупарьское добро». И теперь всякого, кто приближался близко к столь драгоценному складу, нежно охаживала молодецкая дубинушка.

 

Когда коньяк был выпит, «грамотный грамотей» вышел на балкон и, подняв обеими руками кирку заорал:

- Вперед глупари, начнем же строить наше светлое будущее.

После этих слов он опустил своё орудие, наступил обеими ногами и выдернул держак. После него такую же операцию проделали все грамотные, а он тем временем перегнулся через балкон со своей деревяшкой и спрыгнул на шею одному из глупарей. И тот понес его как бешеная лошадь…

 

Уяснив также проблему передвижения, «грамотные» расселись у глупарей на шеях и поспешили за вождем, боясь не упустить «построить»… и понеслась толпа с кирками в руках, с безумной радостью в глазах и с «грамотными» на шеях.

 

Первым набросился на гору «грамотный грамотей», стиснув зубы и закативши далеко вверх глаза, он лупил изо всех сил держаком по камням так, что щепки летели, кстати, похожие на «искры». Когда подхватили глупари, с настоящими кирками – гора застонала, заплакала и пошатнулась… А ещё через какое-то время и камня на камне не осталось – всё было свергнуто.

 

На границе с недрузьями нащипали саженцев, понатыкали их на вновь освобожденном поле и дружно полили – кто чем. После мероприятия все «вершители», удовлетворенные сделанным, отправились праздновать свершенное и прославлять «грамотных».

 

Когда толпа вернулась, «грамотные» слезли с шей глупарей и отправились к себе на балкон, в свою секцию. Глупари стояли смирной толпой и ждали сладчайших слов «великого». И вот он – САМЫЙ, САМЫЙ наконец появился!

 

Но что такое? Где-то в конце толпы, на небольшой бугор у склада глупарьского добра, вылез, разметав по ветру волосы бешеный глупарь и громко читал невообразимо скотские, подлейшие стихи, порочащие секцию «грамотных». Глупари повернули к нему свои бестолковые головы и, затаив дыхание слушали сумасшедшего.

 

И тут «грамотный грамотей» заскулил на всю площадь как недорезанный поросенок, затем его визг перешел в волчий вой и в завершении в львиный рык… Сию же минуту от склада отклеился глупарь- охранник, подлетел к безумцу и хрясь!.. Дубиной по головушке… и полетели исписанные листы, тихо и медленно, прямо на грудь к сочинителю…

 

Очень скоро о нём забыли, да и не до него было – в толпу глупарей вкатили бочку коньячку местного разлива, и пошёл гай-гуй. Всю ночь садоводы-глупари сторожили и «обрабатывали» свой «райский сад», своё «светлое будущее». А утром все опять пошли на площадь оплевывать углы, где до сих пор находилась заветная бочка, которая опять до краёв была наполнена животрепещущей влагой. До этого на площади было чисто, но теперь это было ни к чему, начиналась ломка старого и возведение нового.

 

И так продолжалось до осени, до той или до этой – какая разница…

И теперь – очень торжественно: «Подошла битва за урожай!» (Нет, я так не могу, надо ещё торжественнее, а впрочем, ну их…) В общем, начали вооружаться, ведь предстояла битва, война за урожай, за труд. Вооружились лопатами, пилами, топорами, корзинами и ящиками. Глупарь-охранник пришел со своей дубиной.

 

Наделали плакатов, лозунгов, выставили вперед оркестр, всё как полагается, для войны, всё как у людей. И затрусил отряд глупарей в «бой».

 

Затрещал, застонал яблоневый сад, посыпались на землю ветки, полетели листья, повалились и сами деревья. Вот только яблок было маловато. Можно только удивиться – как они вообще случились?

 

Доклад об окончании войны с урожаем происходил в секции «грамотных».

- Не правда, - заорал «грамотный грамотей», - я не слышал такой цифры: «28», я знаю только цифру: «1000!», секретаря прошу за стол.

 

Из толпы докладчиков вывалился гамбал геркулесовского вида и со скрипом и рычанием свалился за дубовый, крепкий, вынесший этого бегемота стол.

- Тише, - скомандовал кормчий и поднял вверх указательный палец.

 

«Секретарь» раскидал по всему столу свои локти, уперся картофельным носом в лист бумаги лежащий перед его «одухотворенной» рожей, вынул из-за уха гусиное перо, почистил его о свой затылок, потом о задницу и застыл в ожидании…

 

Далее, Уважаемый мой читатель, это только предыстория – История будет впереди. И писать её не мне, а всем вместе, и, разумеется, предстоит нашим потомкам…