- Василий Иванович, ты за большевиков, аль за коммунистов?

- … Я за интернационал.

Из к/ф «Чапаев»

 

------------------------------------------- ------------------------------------------- -----

 

- Кузьмич?!

- Здеся.

- Ибрагим?!

- Я дыню принёс. Сейчас кюшять будем. Вай,- сладкая! Сам выбирал.

- Костик?!

- Куды ж я от Вас денуся, гвардейцы… Мазарини.

- Остап?!

- Туточки.

- Абрамчик?!

- Я, шоб Ви знали, первый пришёл. И своей домашней тряпочкой два раза эту скамейку витер. Вон та женщина, которая в троллейбус садится, всё это за мной, даже, видела.

- Тише, тише, - ишь раскудахтались… народное ополчение 812 года. Итак, все в сборе. На повестке дня один вопрос – подготовка к празднику и встреча самого праздника - Нового года! Прошу, прошу, гимназисты, высказывайтесь… кто что помнит. Говори, Ибрагим.

- Надо Дед Мороз пиригласиить со Синигурочкой, да. Мы Дед Мороз на кухню - проведём, зелёный чай ему - нальём. Телевизор там будем включать - пусть Пугачёву и вместе с Абрамчиком слюшает. А я Синигурочку буду свой плов угощать. Потом мы будем и с ней танцевать и подарки ей дарить. Вай – хорошо! Потом Синигурочка будет ещё нам танцевать, а я ей любимые песни моего прадеда Заурбека петь буду. Вай – ещё лючше! Начну с этой…

- На Востоке, таки-да, не даром мине Циля говорила, все раненые на голову от жары ходят. И тебе это не прошло мимо, Ибрагиша. Я без рентгена вижу, - начал возмущаться Абрамчик. Ви только на него послушайте! Мине даже где-то смешно… И где ви видели на кухне у Кузьмича телевизор? Это той шо на холодильнике стоит? Так у него уже три года экран открывается. Кузьмич бар себе с него цивильный сделал. Пугачёву он в нём увидит! Хе-хе! Шоб ты мине был здоров! Открой – увидишь здрасьте и три поллитры самогону, и ещё одна бутылка початая там стоит… ой.

Кузьмич открыл рот от удивления. Все дружно уставились на его вставную челюсть.

- Но - как? – только и смог философски выдавить из себя Кузьмич.

- Ни-ни-ни, хлопци, - взял слово Остап. Трэба сперва меню затвердить, а потом о дивчынах мрияты. Одним рысом сыт не будешь. Мэни китайский Новый год нэ трэба. Голубци, холодэць з петуха, ковбаски, сало, варэныки – я бэру на сэбэ. О, - дывиться, наш потенцийный тамада заснув.

На краю скамеечки мирно посапывал Костик. Кузьмич тихонько подошёл к Костику , склонился над ним и со всей дури выпалил: «Кто крайний в регистратуру?».

- Я, я крайний, - вскакивая закричал Костик, но потерял от неожиданности равновесие и бухнулся носом в сугроб.

Дружно подняли, заботливо вытащили изо рта снег, усадили, налили чая.

- Костик, - ты что скажешь?

Костик, по правде говоря, напрочь забыл о чём идёт речь. Но выглядеть склеротиком явно не хотелось. Ничего не оставалось делать, как искать нейтрально-компромиссную фразу… но «где искать» Костик тоже не знал. Поза мыслителя у него явно не получалась – мешал пластиковый стаканчик с горячим чаем.

- Слушай, Костик, ты мине напоминаешь мою Цилю на Привозе, когда она вибирает рыбу на «Гефилте фиш», - не выдержал Абрамчик. Говори уже шо-нибудь.

Перед тем, как прийти сюда, Костик со своей правнучкой смотрел мультфильм «Буратино» и ничего кроме фразы «… именем Тарабарского короля, откройте!», ему в голову не приходило… Собравшись с духом, произнёс:

- У меня с собой есть. «СВ», с нашего коньячного завода.

- О цэ – дило. Що ж ты стилькы мовчав, - произнёс Остап, при этом радостно улыбаясь и доставая из-за пазухи добрячую качалку крестьянской колбасы. Пишлы, пишлы хлопци, подали в парк. Мы ж культурни люди.

- Вот, что значит образованный, интеллигентный человек, - взяв Абрамчика под руку, говорил Кузьмич. Сначала дал возможность всем высказаться, потом подумал и нашёл, таки, решение. Конечно, сейчас обо всём договоримся!

Абрамчик качал головой и чему-то улыбался…

 

P.S.

У Одессы нет национальности... как и у этих стариков...