Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Нет, не вспомню! Я просто тебя не забуду
   Никогда, ни за что и нигде!
   Ты - такое простое и светлое чудо,
   Так свети у себя мне и здесь!
   Пусть твой свет долетит до меня от Майдана
   И осветит мне в сумраке путь.
   Просто будь, я же греться тобой неустанно
   Не устану! Но ты просто будь!

Вареник Наталья

[ 30.10.2008 ]

Буду! Всегда и везде! Спасибо за замечательные строки.... Тронута.)

Юрий Берг

[ 30.10.2008 ]

   НАТАША, я исправлюсь, вы мне верьте!
   Вот, решил познакомиться с вашим творчеством.
   Стихотворение милое, чуть наивное и чувственное, правда, оно не лишено некоторых недостатков.


   Город-Молох, стирающий чувства и лица…
   Милый, он нас пожрет без следа…
   Вавилоно-столица, ну как с ней не слиться,
   Не исчезнуть, уйти в никуда?

   Последние две строчки этого катрена надо переделать, потому что вы потеряли отрицательное "не" перед "уйти в никуда".

   Я предлагаю вам вот такой вариант:

   Город-Молох, стирающий чувства и лица…
   Милый, он нас пожрет без следа…
   Вавилоно-столица, ну как с ней не слиться,
   Как не исчезнуть, уйдя в никуда?

   Следующий катрен:

   Здесь не выплыть, не выгрести против теченья –
   Под асфальт закатают в пыли…
   Он нас вычислил. Мы – как живые мишени,
   Как заложники нашей любви.

   Честно говоря - это страшилка. ""под асфальт закатают в пыли"
   Если уж "под асфальт", то откуда взялась "пыль"?
   Да ещё сбой ритма в первой строчке.
   В последней строчке надо бы "как" убрать, потому что вы в предыдущей строке уже сравнили себя с живыми мишенями, и "как" в следующей строке не нужно.

   Я бы предложил сделать так:

   Вычислил нас он. Мы стали мишенью,
   Тенью расстрелянной нашей любви.

   Следующий катрен:

   Мы – носители вируса нежности нашей,
   Внедрены в этот морок и грязь…
   И глушат монолитные айсберги башен
   Нашей верности хрупкую связь.

   Я предложил бы вам сделать вот так, потому что первая строка тоже вне ритма:

   Носители вируса нежности нашей,
   Мы внедрены в этот морок и грязь…
   Глушат бетонные айсберги башен
   Верности нашей хрупкую связь.

   В последнем катрене меня смутило слово "генокод"
   Не пойму почему, но оно мне не нравится! Нет в нём поэтики.
   И последнее: у вас милый откуда-то должен "вынырнуть";.
   Если вы не против, то я бы предложил что-то более нежное, например:

   "Милый, вспомни ещё раз меня!"

   С уважением.
   Юрий.