Всё пропало! Это катастрофа! Срочно нужна длинноногая блондинка, иначе я разорена! Люди добрые, помогите найти! Может, кто из вас согласится? Сейчас, сейчас всё объясню! Я владелица брачного агенства. А единственная блондинка из моей картотеки выходит замуж! Что значит “хорошо”! Ничего хорошего в этом нет! Все эти годы я ей зарплату платила! И премиальные! Как за что? Она же у меня агентом 007 работала – семь дней обрабатывала клиентов на нулевом этапе! Благодаря ей моё агенство процветало! Вы думаете, легко шатенок, брюнеток и рыжих замуж отдавать, если всем мужикам натуральных блондинок подавай? Причем длинноногих! Наличие талии обязательно, наличие мозгов желательно, но не обязательно. Где же столько натуральных блондинок взять! Вот и приходится выкручиваться.

Я придумала гениальную схему – моё ноу хау! Приходит мужик, заказывает, как водится, блондинку. Я вызываю Эвелину (вообще-то она Дуся, но вы же понимаете, такое имя ни на один имидж не приклеишь!), знакомлю их, а дальше начинается работа Эвелины. Её задача – сделать так, чтобы мужик возненавидел всех блондинок на всю оставшуюся жизнь и, как следствие, женился на ком-нибудь из моей картотеки.

Все знают: что прощается блондинкам, вымещается на всех остальных! Если блондинка разбивает яйца на раскалённую сковороду и идёт звонить маме, чтобы спросить, когда надо класть масло, то мужики умиляются. А если то же самое сделает шатенка, то достанется не только самой шатенке, но и той маме, и маме той мамы! Хотя дыма и вони абсолютно одинаковое количество и в том, и в другом случае! Лишь блондинка может безнаказанно почистить пылесосом коллекцию редких бабочек, которую любимый собирал всю свою жизнь. Попробуй это сделать шатенка! Она сразу же увидит все этапы превращения человека обратно в обезьяну! Сначала любимый замрёт, осмысливая случившееся, потом начнёт кричать, вспоминая всех родственников до седьмого колена, затем речь его станет беднее и будет состоять, в основном, из двух слов, да и те коротенькие, букв этак три-пять, не больше. А потом он будет носиться по комнате, колотить себя кулаками то по голове, то в грудь, выкрикивая нечленораздельные звуки. Что, шатенки, знакомая картина? Вот и я о том же!

А Эвелина моя за неделю предварительного знакомства так мужиков выматывала подобными сюрпризами, что они, бедные, не знали, как ноги унести! И после каждой пакости томно ворковала: “Ну, дорогой, ты же сам хотел чистокровную блондинку! Мы все такие, мой пупсик!” Очень скоро клиент начинал понимать, что блондинка ему не только не по карману, но и не по здоровью. И бежал ко мне с просьбой подыскать ему любую другую девушку, только не блондинку! Как скажешь, дорогой, желание клиента для нас закон! А дальше свадьба – и гонорар в кармане!

Нет, вы мне скажите: ну чего не хватало этой Эвелине? Не жизнь – сплошной праздник: подарки, рестораны (один клиент даже в Париж её возил!). И при этом делай всё, что хочешь, требуй всё, что хочешь, и выдрючивайся, как можешь, – и тебе за это не только ничего не будет, но ещё и зарплату дадут, и премиальные! Несбыточная мечта любой женщины! И вот поди ж ты, встретился такой, который всё это вытерпел, выстоял! Не испугался даже того, что Эвелина путает простыни со скатертями! Соль не отличает от соды! Его гайморит лечит средствами от геморроя! Сожгла утюгом не только все его рубашки, но и носки! И искренне считает, что свою картину “Утро в сосновом бору” Шишкин срисовал с конфетного фантика! Не испугался и сделал ей предложение! Я понимаю: это – настоящая любовь, проверенная огнём и геморроем! Ну, а мне-то что делать? Кем Дуську заменить?

Помогите, люди добрые! Срочно требуется натуральная блондинка с длинными ногами! Мозги желательны, но абсолютно не обязательны!