Так я своего сынишку называю! Жена возмущается: «Как ты можешь иронизировать над нашим несчастным мальчиком?»...

Не въезжает! Ведь наш «несчастный мальчик» - в нашем государстве - один из счастливейших людей!» Я ей, чтобы не сомневалась, посоветовал к «виконту» в комнату заглянуть... Я ж не думал, что она меня, впервые в жизни, послушает! Заглянула... А потом, гляжу, выскакивает, она из комнаты нашего «несчастного мальчика», во лбу у нее дротик торчит, а вслед ей несется победный вопль индейцев сиу... Хорошо, дротик был на резиновой присоске... Хотя, как потом выяснилось, наш «де Бил» ее супер-клеем смазал...

- «Ну, как?» - спрашиваю. – «Ты всё ещё считаешь нашего сына несчастным?»

А жена за дротик дёргает, того и гляди, сама с себя скальп снимет, и отвечает: «Даже и не знаю, что сказать, но, по-моему, сейчас нашему мальчику хорошо...»

Ещё бы!.. У нас в государстве только таким и может быть хорошо... Поэтому, как бы меня врачи не пугали, я за своего «виконта де Била» спокоен! Ну и что с того, что ему уже шестнадцать, а он всё ещё в войну играет? Может быть, ребёнок ищет себя, глядишь, когда-нибудь генералом станет!.. Фигура у него подходящая: рост - метр девяносто пять; вес - сто десять кг... И это - не предел: человек, говорят, до двадцати пяти растёт! А то, что у него, якобы развитие как у четырёхлетнего – чепуха! Вы по телевизору наших рок-звёзд или наших политиков видели? Интересно, какого вы мнения об их развитии?..

Что, что? Лицо - у него, как у «дауна»? Мне одна дамочка на днях примерно такой же вопрос задала. Услышала как я сына «виконтом» называю и заверещала: «Он, что же у вас - с такой, извините, физией, и благородного происхождения?» А я ей: «Спрашиваете! Разве по его физии не видно, какая у него древняя родословная? Он же ее аж от неандартальцев ведет?»

Дамочка как услышала, побежала себе пластическую операцию делать. Говорят, заказала хирургам, придать ее лицу австралопитеческие черты, чтобы всем казалось, будто её родословная аж от австралопитеков ведется.

Я, чтобы насчёт лица не приставали, «виконту» «узи» купил..» Нет, не настоящий, конечно - игрушечный... Но сделан в натуральную величину, и от всамделишного не отличить! А в придачу, купил три коробки пистонов. Бабахают так натурально, что соседи в первый же вечер подумали, будто нашу квартиру террористы захватили... ОМОН вызвали! Омоновцы нам дверь вместе с коробкой вынесли. Врываются, «виконта» с «узи» увидели - говорят: «Ну, этот - свой! Сразу видно…» А меня, жену и тёщу забрали... Прямо в домашних тапочках! Три дня проверяли на предмет нашей принадлежности к террористам!

После этого, я, чтоб соседей с ОМОНом лишний раз не беспокоить, решил «виконту» пистоны больше не покупать... Так он меня арестовал: затащил в туалет, привязал к унитазу и запер... Пообещал на рассвете повесить как предателя! Хорошо, что через полчаса в туалет захотел... Помиловал. При условии, что я сейчас же ему ещё три коробочки пистонов куплю. Пришлось в магазин ехать! Рулю на своей «Оке», рядом «виконт» со своим «узи» меня конвоирует... День жаркий, автомобилей много: ползём от «пробки» до «пробки»! На одном из перекрёстков нас окончательно «закупорили»: впереди – «Газель»; сзади - каток для укладки асфальта; слева – «КАМАЗ», а справа – «Мерседес», доверху набитый лицами кавказской национальности... И за рулём - этакий «горний орол»; по пояс из окна высунулся, но не для того, чтобы увидеть что-нибудь, а для того, чтобы его увидели...

Вот мой «виконт» его и увидел! Стал из «узи» целиться да ещё выражение лица сделал, как у неандартальца, разгрызающего мозговую кость мамонта!.. Поначалу всё шло нормально. «Горний орол» глянул на моего «виконта» и ничего не заметил... Потом - глянул во второй раз, и ему что-то показалось. Тогда он глянул в третий раз и увидел всё. Но не так понял!.. У него нижняя челюсть, аж, до педали акселератора отвисла... И дал он, как говорят автомобилисты, «по всем газам»! «Мерседес» секунд тридцать с места стронуться не мог: у него от пробуксовки даже колёса гореть начали... А потом, как прыгнет!.. И прямо на «Майбах», который перед ним стоял! Только звон пошёл... У меня даже уши заложило. Ничего не слышу, но вижу, открываются в «Майбахе» двери, и вываливаются оттуда четверо таких «де Билов», что в сравнения с каждым из них, мой и впрямь «виконтом» покажется! Один - с помповым ружьём, второй с ручным пулемётом, третий с гранатомётом, а у четвёртого - золотые зубы с бриллиантами! И зубы эти такой величины, что ими не то, что «Мерседес» - авианосец, пополам перекусить можно... «Горние орлы» как увидели, эту четверку позакрывали в своем «Мерседесе» даже те окна, из которых после столкновения стёкла высыпались...

Я тоже дожидаться не стал... Дал «по газам» и направил свою «Оку» прямехонько в промежуточек между «КАМАЗОМ» и «Газелью» ... Конечно, если бы мы с «виконтом» ехали на велосипеде у нас бы получилось лучше... Но и на «Оке» мы кое-как справились... Ну и что с того, что я теперь на ней без крыльев и без дверей езжу? Зато - не душно... Главное, следить, чтобы на повороте мой «виконт» случайно не вывалился, и в нашем государстве не стало на одного счастливого человека меньше!