| Произведение |
|
Объем: 19 [ строк ]
|
 |
|
|
| На Невском осень золотая |
На Невском осень золотая Уже прошла. Прощальный лист Кружится в воздухе, слетая... А выдох неба свеж и чист. Еще лежит на тротуаре Желто-коричневый палас. Уже деревья сняли сари, Глядят в смущении на нас. В конце проспекта шпиль уткнулся В безмолвье серых облаков. А купол золотом надулся, Чтоб отразить мороз ветров. Пустынно стало на проспекте, Лишь тень свиданий и разлук Пересекает слово "Верьте" Кем-то начертанное вдруг. Рецензия на "На Невском Осень золотая!.." (Людмила Тихова) Вадим Соколов 21.11.2007 12:44 • |
|
|
Copyright: Вадим Соколов, 2013
Свидетельство о публикации №310875 ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 12.10.2013 11:34 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Рецензия Виктора Шилова:
"Пейзажно, атмосферно, прозрачно и холодновато. Хороший ритм,
хорошие рифмы, разве облаков-ветров резануло.
Купол золотом надулся – не очень поэтично. Надулся, чтобы улучшить
аэродинамические качества? Или золото лучше отражает холод?
Ладно, согласен, задавать вопросы поэту, почему так, а не иначе –
задача дурацкая. Ну, вот видит он так!
Не понимаю логику последнего катрена. Кем и где, и почему вдруг,
начертано слово «Верьте». Разве что на музее истории религии? Я бы
понял, например, такой вариант:
Пустынно стало на проспекте,
Лишь тень свиданий и разлук
Пересекает слово "Верьте",
На небе проступая вдруг.
или
Беря прохожих на испуг.
или
В природе замыкая круг.
или
Под мой попавшее каблук." | | Рецензия Евгения Агуфа:
" Прекрасное стихотворение!
Уже хотел воскликнуть «Браво!», но подпортила впечатление
последняя строка с ударение на «Кем-тО»
Хорошие образы в обрамлении сочных аллегорий.
Некоторым диссонансом бьёт система появления «довесков»,
поддерживающих размер в виде «А» в начале строк.
«Ещё», которое не соотносится с описываемым временем – отчего бы
ему и не лежать «ещё», если осень золотая, а не зима «ещё»?" | | Рецензия Юрия Стоюшкина:
"тихотворение «На Невском осень золотая» (Кстати, на него вышел
случайно, оно появилось позднее первых) я прочел с интересом.
К первому катрену нет вопросов, но, вот во втором:
…ещё лежит на тротуаре
Желто-коричневый палас…
Никогда не видел неубранную листву на Невском. Начал вспоминать, а
есть ли там деревья. Вспомнил только липы, у Гостиного двора. Но,
предположим, лежит палас и липы сняли сари. Но, тогда, применяя
такую экзотическую метафору, надо её объяснить или чем-то
подтвердить в дальнейшем. Скажем, в тексте следует, что-нибудь
такое: И Летний сад, как индианку покрыл коричневый загар. Да и не
подходит это сравнение, оно взято для рифмы, сари это одежда,
полностью закрывающая ноги.
В конце проспекта знаменитый шпиль у автора …уткнулся
В безмолвье серых облаков,
А купол золотом надулся,
Чтоб отразить мороз ветров…
Под шпилем Адмиралтейства нет никаких надутых золотом куполов.
Это купеческая безвкусица. А Питер, по словам классика, имеет
державный, строгий, стройный вид.
И концовка: Тень свиданий пересекает слово: «Верьте», кем-то
начертанное вдруг.
Туманно, вычурно и бессмысленно.
Но, стих может состояться, если над ним поработать. Успехов." | | Рецензия Татьяны Куниловой:
"Светлое и прозрачное начало. Очень понравились образы - свежи и
неизбиты. Немного напрягли шероховатинки - без них не обошлось
Еще лежит на тротуаре
Желто-коричневый палас. - сбой ударения. Если подчинить текст
ритму, читается «желтО-коричневый палас»
Уже деревья сняли сари,
Глядят в смущении на нас. - хорошо бы, чтобы процесс обнажения
деревьев и их смущение были слиты во времени, а то они сперва
разногишались, а потом смущаться начали. Я бы написала нечто вроде
«сняли сари, глядя смущенно», но это не в размере, я просто поясняю
свою мысль
В конце проспекта шпиль уткнулся
В безмолвье серых облаков. - проспект горизонтален, шпиль
прочитывается тоже горизонтальным, как стрелочка на конце вектора:
в конце проспекта - шпиль. Поэтому немного неожиданно, что он
ткнулся в облака))) Хотя притормозишь, задумаешься о том, что же это
такое - шпиль, и поймешь, что он-то в облака уткнулся правильно… но
тогда проспект взмывает в небо? Какая-то стыковка алогичная,
пропущено звено - здание, на котором находится этот шпиль.
А купол золотом надулся,
Чтоб отразить мороз ветров. - шпиль или купол все-таки? Речь все об
одном и том же здании? На ум приходит шпиль Адмиралтейства))) там и
купол (вернее, шарик) и сам шпиль имеются… и позолота.
Концовка замечательна, но в самой последней строке, пожалуй,
лучше бы переставить слова местами:
Кем-то начертанное вдруг. - начертанное кем-то вдруг.
Техническое исполнение: ритм в основном выдержан, о
шероховатинках я сказала.
Рифмовка АБАБ
Стоки везде срифмованы. Имеются случаи рифмовки одинаковых
частей речи в одинаковой же форме (грамматические рифмы):
«уткнулся-надулся», «облаков-ветров», но их процент невелик.
Понравилась рифма «проспекте - верьте». И еще «тротуаре - сари»…
Итого - хорошо, но подработать еще кое-что можно)))" | | Рецензия Александры Замалетдиновой:
"Хорошее описание- ощутила себя в Питере." | | Рецензия Михаила Куницкого:
"В основном стихотворение состоит из эпитетов. Тут вам и прощальный
лист, и выдох неба, и желто-коричневый палас, в общем, всё то, что
может приукрасить такую грустную пару года как осень. Особенно
хорошо звучит строка: “В безмолвье серых облаков”.
Рифмовка: В этих словах, как мне кажется, заключается суть одного
природного процесса. Грома и молнии осенью быть не может, поэтому
облака пребывают в безмолвии. Очень остро, на мой взгляд.
Рифмовка смежная ABAB, ритм – четырёхстопный ямб, рифмы
встречаются женские (золотая – слетая, тротуаре-сари, уткнулся –
надулся, проспекте – верьте) и мужские ( лист – чист, палас – на нас,
облаков – ветров, разлук - вдруг). Практически все рифмы точные,
кроме рифм: проспекте – верьте, сари-тротуаре, которые являются
акустическими. Есть небольшие сбои ритма в строке ЖелтО-коричневый
палас, но это практически не влияет на произношение.
С точки зрения звукописи стих выполнен почти без ошибок, только
смущает строка:
Кружится В Воздухе, слетая... – Язык сломаешь читать два “В” подряд." | | «На Невском осень золотая» Вадима Соколова - добротная пейзажная
лирика, однако, на мой взгляд, в виду того, что описан всеми корифеями
и классиками, браться за описание Невского проспекта – очень смелый
шаг. Произведение должно быть на три головы выше среднего уровня,
чтобы просто удалось, не говоря уже о том, чтобы достичь
своеобразности, своей собственной ценности. Никак не могу вспомнить
деревьев на Невском, хотя в Питере был последний раз лет 5 назад…
Многое может быть изменилось…
В рассматриваемом случае немного другое. Стихо В. Соколова –
рецензия на произведение Л. Тиховой «На Невском осень золотая»… В
виду того, что оценивается все же произведение Вадима,
самостоятельное произведение, сначала не хотел обращаться к
первоисточнику, но все же не выдержал… Решил полюбопытствовать…
Но не нашел.
Итак, вернемся к «На Невском…» Соколова… В целом произведение
производит впечатление законченного, цельного.
Но, на мой взгляд, последнюю строфу можно еще «потрясти»,
доработать… «…тень свиданий и разлук пересекает слово «Верьте»
(зачем пересекает? Как?) кем-то начертанное вдруг (Кем? С какой
целью?)», потенциал в этой строфе чувствуется. Кажется, нужно
поменять некоторые слова местами, и – пазл будет собран.
Из технического исполнения, хотел бы отметить небольшие сбои при
чтении:
- «желтО-коричневый палас»;
- «кем-тО начертанное вдруг», впрочем, при первом прочтении они
не замечаются, и на общую картину восприятия не влияют.
Имеются штампы, такие как: «осень золотая», «лист кружится»,
«глядят в смущении», «шпиль уткнулся… в серых облаков»… Рифмы типа
«облаков-ветров», «уткнулся-надулся», «лист-чист», «разлук-друг», так
же не прибавляют стихотворению положительных баллов.
Удачные рифмы: «тротуаре-сари», «проспекте-верьте», однако, сразу
не понял, что такое «сари», пришлось заглядывать в Википедию. Ну,
возможно, я один такой дремучий…
Удачные имажи: «выдох неба свеж и чист», «лежит на тротуаре
желто-коричневый палас». Неудачный образ: «купол золотом надулся»…
Сама по себе находка хорошая, но не в пейзажной лирике. Так что этот
образ неудачен только в контексте данного стихотворения, и возможно
его использование.
Не считая перечисленного выше, можно подытожить, что в целом –
удачно.
По пятибалльной системе – три с плюсом. | | Михаил Куницкий
Ритм – четырёхстопный ямб. Рифмовка перекрестная. Рифма в
большинстве случаев – точная. Понравились рифмы “тротуаре - сари” и
“проспекте – верьте”. Очень мелодичное стихотворение, не читается, а
поётся. Мелкие недочёты благозвучия не слишком заметны при
прочтении. Понравившиеся строки:
А выдох неба свеж и чист.
На мой взгляд, удачное олицетворение. При прочтении возникает
ощущение лёгкости, представляется, как лёгкий ветерок колышет еще
не опавший на ветке листок.
В безмолвье серых облаков.
Как известно, осенью не бывает грозы и поэтому облака пребывают в
безмолвии. Мысли автора очень точно характеризуют это явление.
Замечательная пейзажная лирика. Спасибо автору. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
